Bleach Vs Naruto - Briga de Fac(ç)ão

"Aqui em Guaçuí não tem porra nenhuma pra fazer, a não ser assistir anime e putaria na casa do Valdemar que tem internet foda de 300k, ae teve um dia que descobrimos um anime bacana para caralho, chamado Bleach. Foi que nem na época do Pokémon, galera toda curtia. Pois bem, assistimos até a 5ª temporada mais ou menos(não tinham feito todos eps ainda…), aí um amigo de Vitória contou que podíamos fazer mais do que ficar apenas assistindo, que podíamos homenagear o Bleach vestindo-se como os personagens, chamava-se cosplay hehehe. Foi maior inovação que teve, todo mundo tava tentando se vestir igual os personagens, tinha até gente pintando o cabelo de laranja(na verdade eu hehe).

Esse amigo meu de Vitória chamou eu e minha turma(Nélio, Valdemar, Dailson e Gilvan (eu)) para irmos na cidade dele fazer cosplay num evento lá, aí o vencedor(que fosse mais parecido) ia ganhar 200 reais e uns mangás lá, topamos na hora, com essa grana ia dar pra comprar uma mobilete pra poder tirar onda com as gatinha.

A preparação:

Como não tenho grana pra comprar uma espada daquelas que os pleiboi da cidade usam, eu pedi para que meu tio me desse um facão, já que eu era o Ichigo ia ficar bem parecido com a Zangetsu, só que menor e mais grossa um pouco hehehehe.



O Valdemar foi mais audacioso ainda, ele arrumou uma tabua de peroba e botou pro marcineiro fazer um bastão pra ele, aí ficou um cosplay perfeito do Ikkaku, já que o Valdemar era careca.

Nélio nem precisou de nada, só uma bengala, já que era o Urahara. O Dailson me copiou, pegou um facão também, ele disse que ia ser o Abarai, pintou até o cabelo de vermelho, muito parecido.

Foda foi arrumar as roupas… fizemos um monte de loucura, mas ficou muito legal.

Reunião dos Otakus:



Finalmente chegou o dia, fomos todos para Vitória já preparados. Pois bem, chegamos lá, aí encontramos uns maricas, tudo fazendo cosplay de Naruto, tavam em 10, tudo vestido diferente e muito parecidos com o do desenho, tavam usando até aquelas tiarinhas de maricas. Esses playboys ae ficaram rindo da gente, só porque não tínhamos roupas bonitinhas e cheias de enfeites igual as deles.

Pior é que fomos o centro das atenções, tava todo mundo olhando pra nós e rindo. Mas o pessoal do Naruto tava pedindo pra apanhar…

A Guerra de Facão:

Chegou um viado lá e disse pra eu e minha turma: Volta pra roça seus caipira de merda, filhos da puta. - Dailson que é muito marrento já chegou encarando a frutinha, aí deu um café-pequeno(porrada) nela. Ae vi que ia dar problema isso, cara descontrolado demais.

Veio os viadinhos tudo pra cima da gente e xingaram nossas mães, nos chamaram de caipiras e tiveram coragem de dizer que NARUTO é melhor que Bleach, falaram que aquele viadinho loirinho baitola escroto dacú do Naruto, Sasuke e sua turminha de ninjas são mais macho que os Shinigamis, tomar no cu. Ficamos com uma raiva do cão e não era pra menos

Falei pro Daílson: Vamo acabar com a pafia desses cara.

Dailson puxou o facão e gritou: UIVE ZUBIMARUUUUUUUUUU

Galera lá do naruto caiu na gargalhada, mas quando Dailson meteu o facão na coxa de um otario, o sorriso dos viados se transformou em lagrimas hehehe. O cara gritou até perder a voz auhuhauha

Ae começou o brigueiro, vinha Naruteiro com cadeiras, faca e etc…

Valdemar tava borrado de medo, aí ele tomou uma garrafada nas costas, logo quando tomou a porrada, sacou o bastão de peroba e bateu na cabeça do “Sasuke”, cara desmaiou na hora auhuhauha

Já o Nélio, coitado, tomou muita porrada, mas eu protegi ele, saquei minha ‘’’’espada’’’’ e fui batendo em um por um. Achei foda demais, parecia que fiquei endiabrado

Pena que foi tudo muito rápido, quando notamos, apareceu um cara lá falando que chamou a policia, mas aí “sem querer” acertei o facão no pescoço dele, jorrou sangue até no teto do lugar, vi que estávamos fodidos se ficássemos, ae não deu outra, fugimos daquela porra.

Partimos pra Guaçuí em velocidade máxima, nem deu tempo de nos alcançarem. Mas acho que nem policia chamaram, acho que foi uma “anedota” do cara lá. Chegamos em nossa cidade como campeões, mesmo não tendo ganhado porra nenhuma, o importante foi o momento."

Obs: Essa história não se passou comigo, só estou mostrando o que eu li, uaehuaeheaueah

[15 dicas] Como Ser Popular no Colégio.

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando: "Tá pegando fogo!!!! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:

Fulano: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "Dãããããã, quem ia se idiota de trazer um martelo pra escola?! ¬¬"

Você, vagarosamente, tira o martelo da mochila e diz:

"Opa, pera aí que eu tenho um aqui."

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - Encha as pás da hélice do ventilador de teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, ñ to vendo direito o quadro, abre a janela pra mim faz favor...

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, AUHUHAUHAHUAUHA o rox é que em nenhum colégio isso é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.

15 - telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio... e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa merda... (varia da imaginação de que aplicar).

Mágicas do titio Caio - Cola

Ladrão é abusado pela vitima

Ladrão tenta assaltar moça e acaba sendo abusado sexualmente

Você já deve ter visto muitos casos curiosos de roubo, mas certamente nenhum como esse. Uma cabeleireira da região russa de Kaluga é suspeita de manter um ladrão em cativeiro e abusar sexualmente dele durante dois dias, após uma tentativa frustrada de roubo.

Tudo começou na noite de 14 de março, quando Viktor, de 32 anos, resolveu invadir o salão de Olga, 28. Segundo o site Life, a moça, que treina artes marciais, fingiu que entregaria seu dinheiro quando surpreendeu Viktor desferindo um soco rápido em seu peito, fazendo-o cair no chão. Em seguida, usando um secador de cabelo, Olga amordaçou o bandido e o arrastou até uma sala reservada.

Curiosamente, segundo a matéria, Olga instruiu as outras funcionárias a continuarem trabalhando, dizendo que a polícia ia chegar em breve. Enfim, a polícia não foi chamada e Olga resolveu combater o crime de uma forma inusitada. A cabeleireira forçou o rapaz a tomar alguns comprimidos de Viagra e depois passou a abusar sexualmente dele por diversas vezes, durante dois dias.

Achou pouco? Depois de ser liberado, Viktor afirmou ao Life que sentia-se “espremido como um limão“. Urgentemente, o infeliz ladrão correu para um hospital, onde recebeu tratamento para curar as feridas genitais. Logo depois, apresentou uma denúncia contra a agressora por cometer “ações de natureza sexual”, que o machucaram demais.

Olga, além de também acusar o ladrão, afirmou que a história não foi tão ruim assim. “Sim, houve algumas vezes, mas eu também comprei um novo jeans para ele, comida, bebida e dei 1000 rubles (aproximadamente R$ 65) quando ele saiu“.

Para terminar essa história insana, um agente de polícia declarou ao site: “Podemos colocar ambos atrás das grades: ele por roubo, ela por abuso sexual.”

Fonte: http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2009/04/20/ladrao-tenta-assaltar-moca-e-acaba-sendo-abusado-sexualmente/

Isao Machii - O samurai Moderno

Esse cara é bom ;)